De vuelta al dormitorio

Todos lo hemos logrado. Hemos sobrevivido a las fiestas. Ese periodo de finales de octubre a finales de diciembre probablemente te sumió en un torbellino de planificación, compras, cocina, coordinación y todo tipo de trabajo emocional para hacer felices a todos en tu vida. ¿Y si tu vida sexual se vio truncada durante ese tiempo? Bueno, no podemos culparte. En tiempos difíciles, prefiero mi manta con peso a mi legítimo esposo cualquier día (¿solo yo?).

Aun así, al entrar en la temporada de propósitos, incluso yo debo reconocer que mi relación necesita una reconexión y una reparación. Por eso, me gustaría proponer que todos nos comprometamos a renovar nuestras relaciones íntimas en el nuevo año y volvamos a la intimidad.

¿Pero cómo?

Cultiva la intimidad no sexual. Puede ser difícil retomar los juegos en la cama si tú y tu pareja también se han sentido distantes de otras maneras. Sé que yo, personalmente, no siento mucho deseo sexual si también me siento completamente desconectada de mi esposo. Así que no te saltes este paso. Reconstruye esa sensación de intimidad emocional dedicando tiempo el uno para el otro, teniendo conversaciones profundas que no giren en torno a cómo llenar bien el lavavajillas y compartiendo experiencias positivas. Retoma la intimidad física con calma intercambiando abrazos y besos sin motivo durante el día o acurrucándote por la noche. Repara esa conexión que pudiste haber perdido durante el caos de las fiestas y, pronto, puede que no necesites más empujoncitos para llevar las cosas al siguiente nivel.

Date cuenta de que "juegos preliminares" es en realidad juego central. A estas alturas, probablemente he mencionado en al menos el 99% de mis publicaciones para este blog que necesitamos ampliar nuestra definición de lo que es el sexo. Lo que quiero decir es que el coito con penetración PIV (pene en vagina) que inevitablemente lleva al orgasmo no es la única forma de sexo, ni la más válida (ni de cerca). Y pensar que es... limitante. Puede que hayas visto llamados a eliminar la palabra "juegos preliminares" y pensar en ella como "juego central". Básicamente, esto es un llamado a reconocer que todos esos actos no PIV, como el sexo oral, las caricias dulces, los besos e incluso el roce seco, son partes esenciales del juego sexual. De hecho, todavía cuentan como sexo por sí mismos. Abordar el sexo de esta manera centra el placer de ti y de tu pareja. Y el buen sexo es sexo que es mutuamente placentero. Punto.

Así que, si no te has sentido con ganas de tener momentos sexys porque no te has sentido con esa definición increíblemente limitante de sexo... debes saber que no tiene por qué ser así. Puede ser lo que los haga sentir bien a ambos.

Comunicarse. Dejando de lado la temporada navideña, quiero compartir una historia sobre otro momento estresante —la pandemia— y sobre cómo la falta de comunicación puede llevar a falsas suposiciones sobre la vida sexual. Mi deseo sexual nunca ha sido enorme y, mientras gestionaba el aprendizaje remoto de mi hija pequeña, lo fue aún menos. Ante tanta necesidad y obligación, y con tanta desesperación por tener tiempo a solas, lo último que quería era que me tocaran. Pero esta aversión a la intimidad por mi parte me hacía sentir culpable porque las necesidades de mi esposo no estaban siendo satisfechas. Supuse que no estaba contento con la situación.

Cuando por fin nos sentamos a hablar, resultó que él tampoco tenía muchas ganas. La pandemia lo había dejado deprimido. Pero yo estaba tan absorta en mis sentimientos que ni siquiera me había dado cuenta.

Nuestras parejas no pueden leernos la mente. Quizás, como yo, te sientas culpable por la discrepancia en tu deseo. Quizás sientas incomodidad durante las relaciones sexuales. O quizás simplemente quieras probar algo nuevo en la cama. Sea lo que sea, necesitas decir algo .

Sólo mediante la comunicación se puede avanzar hacia una relación sexual que deje a ambos satisfechos.

Dale un toque de variedad. Creo firmemente que los pasos anteriores son la clave para revitalizar una vida sexual deslucida. No necesitas probar nada nuevo y atrevido. La novedad no puede solucionarlo todo en tu relación si no has abordado la raíz del problema.

Aun así, podría ser divertido darle a tu pareja un regalo navideño tardío, solo para los dos. Algo como un juguete nuevo . O tal vez solos, en lencería . Una propuesta sexy.

Ten en cuenta que tu vida sexual es normal. Tendemos a asumir que todos tienen mucho más sexo que nosotros. Nos comparamos con los demás y nos encontramos con carencias. Quiero que sepas que nuestra percepción de la vida sexual de los demás es muy errónea. Claro, hay personas que disfrutan de un chapuzón en las sábanas al menos una vez a la semana, o incluso todos los días. Pero también hay otras que no tienen sexo durante meses... o incluso más. Todas estas experiencias son normales.

Lo más importante no es la frecuencia con la que tienes sexo, sino la calidad. Mientras la cantidad de sexo que tengas no les cause angustia ni a ti ni a tu pareja, y siempre que sea placentero para ambos, lo estás haciendo bien.

No quiero que esta publicación te genere sentimientos de incompetencia o ansiedad por el sexo que tienes o no. Si tú y tu pareja están en sintonía, están en el lugar correcto.

Pero, si has salido de las vacaciones preguntándote por qué y cómo ha pasado tanto tiempo desde tu último encuentro íntimo, espero que esto te ayude.