Qué decir cuando el sexo es malo

Deténganme si esto les suena familiar. Estás leyendo un libro en la cama. Tu pareja entra en la habitación y te mira con una mirada provocativa. Suspiras. El libro es realmente bueno.

Pero ha pasado tiempo desde la última vez que compartieron un momento íntimo. Así que empiezan a besarse, a acariciarse el cuerpo y a entrelazarse las extremidades, y... es decepcionante. Tu mente empieza a divagar. Corres a la meta para poder volver a tu libro. Y la próxima vez que tu pareja se insinúa, estás menos inclinada a decir que sí porque, bueno, ¿para qué molestarse?

Escenas como esta son más comunes de lo que crees. Las parejas caen en la rutina o en una rutina total. Algunos de los coqueteos que tenían al principio de la relación se desvanecen. Empiezan a omitir las caricias que solían tener. Simplemente se lanzan directamente al coito con penetración, lo que no les da tiempo a ninguno para excitarse.

Aun así, vale la pena luchar por una vida íntima plena. Entonces, ¿cuál es la solución para el sexo mediocre? Lo adivinaste: la comunicación.

Primero, haz tu tarea.

Antes de mencionar tu insatisfacción con lo que sucede en la cama, deberías pensar en soluciones. Tracey Cox, autora de Great Sex Starts at 50 (El sexo genial empieza a los 50) , recomienda hacer una lista de 10 cosas que deseas más en la cama, 10 cosas que deseas menos y 10 cosas nuevas que te gustaría probar. "Tu pareja no lee la mente", dice Cox. "Que te quiera no significa que sepa exactamente qué necesitas para excitarte en ese preciso momento".

Fijar una fecha

Le pregunto a Stella Harris, autora de Tongue Tied and the Ultimate Guide to Threesomes , cuál es el mejor momento para hablar de sexo. "No durante el sexo", responde. "Ni inmediatamente después".

Harris cree que es importante prepararse para una conversación exitosa. Cuestionar la técnica de la pareja mientras uno de los dos se abalanza sobre el otro no es una receta para el éxito.

"Creo que es útil tener estas conversaciones bastante alejadas del sexo", dice Harris. "Como tomando un café por la mañana, con la ropa puesta".

También sugiere avisar con antelación que quieres hablar de tu vida íntima, sobre todo porque el sexo puede conllevar mucho. "Si los sorprendes, pueden cerrarse", dice Harris. "Hazles saber que quieres tener esa conversación. Dales la oportunidad de participar y prepararse".

Cómo enmarcar la conversación.

Como con cualquier problema de relación, la conversación que tengan sobre su vida sexual debería ser precisamente eso: una conversación, no un sermón. "Estás iniciando una conversación sobre sexo que es bidireccional", dice Cox. "Ambos hablan en equipo sobre lo que les gustaría explorar en lugar de señalar con el dedo".

Harris coincide, señalando que cualquier oración que empiece con "tú" probablemente sea incorrecta, ya que sonará a acusación o crítica directa. "En lugar de eso", dice, "hazlo sobre ti, tus sentimientos y lo que te gustaría. Haz una petición. De nuevo, presenta una solución".

Si te encuentras a ti mismo comenzando tus oraciones con "tú", como en "Eres terrible en esto" o "Siempre haces esta cosa molesta y es atroz", piensa en cómo podrías darle la vuelta y comenzar con algo positivo.

Prueba: «Me encanta cuando haces X. ¿Podemos hacer más de eso?» o «¿Recuerdas cuando hacíamos más de Y? Lo echo un poco de menos».

Si quieres sugerir algo nuevo, preséntalo como algo que escuchaste en la televisión, de un amigo o que leíste en una revista. Pregúntale a tu pareja si le gustaría intentarlo. De nuevo, se trata de tratar la vida íntima como una actividad colaborativa. "Ojalá sea algo de 'participemos juntos'", dice Harris. "No una situación de 'si eres malo en esto, mejora'".

Refuerza todo esto en el dormitorio:

Una vez que finalmente te pongas manos a la obra, dice Cox, debes reforzar tus palabras con tu lenguaje corporal. Sugiere usar las manos para guiar las manos, la boca o las caderas de tu pareja. "Es inútil, por no mencionar una completa pérdida de tiempo que podrías dedicar a disfrutar, quedarse ahí esperando que finalmente llegue a su punto", dice Cox.

También recomienda dar un refuerzo positivo usando la voz (es decir, suspiros, gemidos y palabras sucias) y el cuerpo (es decir, acercándolos más) cuando lo hagan bien.

¿Qué pasa si no ves fuegos artificiales al principio?

Esto es difícil. Tener intimidad ahora mismo es difícil . Mantener la pasión a largo plazo es difícil. Y, ¡caray!, comunicar lo que quieres en la cama, sobre todo cuando ni siquiera estás seguro de lo que quieres, ¡es difícil!

Harris nos recuerda que llevamos un bagaje sexual… un bagaje que hemos acumulado a lo largo de muchos años y múltiples relaciones. Esto incluye todo lo que nos han dicho nuestras parejas anteriores.

De repente, vuelvo a mi propia relación poco saludable de hace 20 años, con el hombre que criticaba todo lo que hacía en la cama, se enfadaba cada vez que no estaba preparada para probar algo nuevo y me regañaba por mi inexperiencia.

Muchos hemos tenido experiencias similares en el pasado. Estas experiencias pueden enseñarnos a desconfiar de nuestros propios deseos y a no sentir que merecemos más de lo que ya tenemos.

También pueden llevarnos a arremeter contra la persona que amamos porque las formas en las que no disfrutamos en el dormitorio nos recuerdan un momento en el que nos hicieron sentir muy pequeños.

“Queremos presentarnos a estas conversaciones con amabilidad y curiosidad”, dice Harris. “Si estás en un momento en el que todo lo que quieres decir es cruel, sospecho que el sexo no es el problema”.

Así que, tómatelo con calma. Ten en cuenta que el cambio puede no ser inmediato. Recuerda: probablemente no se necesite una sola conversación. Mantener una vida sexual plena requiere un esfuerzo colaborativo continuo.