Qué hacer cuando el sexo es doloroso

No me dolió la primera vez que tuve sexo con penetración. Aunque mi primera vez fue perturbadora por otras razones (la principal, la coerción), el sexo en sí no dolió. Todavía no. Mi cuerpo aún no se había encogido, no había adquirido esa rigidez que parecía una armadura. Eso vino después.

Esa primera relación sexual probablemente fue la raíz de todo, porque la siguiente vez que me permití acercarme tanto a alguien fue cuando ocurrió. Me estremecí durante la penetración. Se me encogía el estómago con cada embestida, un dolor punzante que me recorría toda la zona pélvica.

Cuando intenté averiguar qué me pasaba, por qué estaba tan destrozada, no encontré respuestas reales. Mi ginecóloga me dijo que no veía ni sentía nada malo dentro de mí. Sugirió que podría ser un problema psicológico. Una ecografía transabdominal tampoco encontró nada.

¿Estaba todo en mi cabeza?

Las fuentes complejas del sexo doloroso

Durante mucho tiempo, los médicos creyeron que, dependiendo del paciente, los problemas del dolor durante las relaciones sexuales eran puramente físicos o puramente psicológicos.

Como reflejo de esto, en versiones anteriores del Manual Diagnóstico y Estadístico de los Trastornos Mentales (DSM) , existían diagnósticos separados para el vaginismo (la “contracción espasmódica dolorosa de la vagina en respuesta al contacto físico o la presión”) y la dispareunia (“relaciones sexuales difíciles o dolorosas”). Actualmente, el diagnóstico oficial del DSM para este tipo de dolor sexual se conoce simplemente como Trastornos de Dolor Genitopélvico/Penetración (GPPPD), un término que borra la estricta distinción entre dolor físico y psicológico. En cambio, reconoce que el origen de dicho dolor puede existir en un espectro.

De igual manera, en 2015, la Sociedad Internacional para el Estudio de las Enfermedades Vulvovaginales (ISSVD) también actualizó la terminología para el diagnóstico del dolor vulvar. Las directrices iniciales ya distinguían entre el dolor vulvar causado por vulvodinia (dolor vulvar sin causa conocida) y el dolor vulvar causado por trastornos específicos (que pueden incluir desde herpes hasta infecciones por hongos y atrofia vulvovaginal). Las nuevas directrices profundizaron aún más en los diversos tipos de dolor vulvar que pueden experimentarse en cada persona (localizado, provocado, etc.). También reconocieron que el dolor de una mujer puede deberse a una combinación de factores, tanto conocidos como desconocidos.

Talli Rosenbaum, M.Sc., lo denomina "biopsicosocial". Se trata de un modelo teórico que reconoce la interacción entre factores biológicos, psicológicos y socioambientales. Experta en el tratamiento de trastornos de dolor genital, Rosenbaum me explicó en una ocasión que todos los trastornos de dolor genital pueden desencadenarse por una confluencia de dolor físico, ansiedad y la reacción de la mujer ante la penetración (en otras palabras, la tensión que experimenta la mujer ante la penetración).

Lo que significa que decirles a las mujeres que usen más lubricante o que “simplemente se relajen” realmente no es suficiente.

¿Cómo saber si su dolor es problemático?

Existe una mitología que las mujeres aprenden e interiorizan en torno al sexo con penetración. Es la que nos enseña que el sexo doloroso es normal… sobre todo la primera vez.

Esto es una mentira que ha resultado perjudicial para muchos.

Parte de esta mentira se basa en la falacia del himen roto y la pérdida de la virginidad. La cuestión es que la virginidad es una construcción social (no biológica). Los pliegues de tejido cerca de la abertura vaginal (y su estado en un momento dado) no tienen nada que ver con si alguna vez has tenido sexo con penetración.

La otra parte de la mentira es que el placer femenino a menudo se ha relegado a un segundo plano en favor del masculino. Cuando la penetración vaginal se considera abrumadoramente el objetivo final de la actividad sexual, no sorprende que la vulva y el clítoris reciban poca atención.

Lamentablemente, muchos casos de sexo incómodo o extremadamente doloroso podrían haberse evitado si tan solo se hubiera incorporado un lubricante personal al juego sexual. También podrían haberse evitado si se hubiera prestado más atención a que la pareja estuviera lo suficientemente excitada y preparada para el sexo con penetración. Otra solución es eliminar por completo el sexo con penetración y favorecer otras fuentes de placer.

En algunos casos, incluso estas cosas podrían no funcionar. Lo que podría significar que algo más (o más ) está en juego.

Si has sentido dolor durante los juegos sexuales, es posible que hayas notado algo extraño en tu cuerpo incluso antes de intentar tener relaciones sexuales con penetración. Según la Asociación Nacional de Vulvodinia , quienes sufren dolor vulvar también pueden experimentar molestias al insertar un tampón, someterse a un examen ginecológico, permanecer sentada durante un tiempo prolongado o usar pantalones demasiado ajustados.

Si alguna de estas cosas le ha causado dolor y este dolor ha persistido durante tres meses o más, puede ser el momento de buscar ayuda profesional.

Déjelo en manos de los profesionales

Dado que el dolor sexual es biopsicosocial, a menudo puede requerir un enfoque multidisciplinario, lo que significa que su ginecólogo puede ser solo su primera parada en un recorrido completo de especialistas médicos.

Su ginecólogo habitual podría derivarla a un uroginecólogo. Este es un subespecialista que va más allá de las citologías vaginales anuales y la inserción de DIU, y en su lugar diagnostica, controla y trata las afecciones de salud pélvica en las mujeres.

A partir de ahí, podría programar una cita con un especialista en vulvovaginología que trata el dolor vulvar. Este tipo de especialista suele realizar exámenes vulvovaginales para descartar diversas afecciones e infecciones de la piel e identificar con precisión la ubicación del dolor.

Usted puede acudir directamente al dermatólogo vulvar, quien tiene la capacidad de identificar cualquier cantidad de afecciones de la piel que afectan la vulva.

Se sabe que neurólogos, especialistas en el tratamiento del dolor e incluso fisioterapeutas especializados en el suelo pélvico tratan afecciones de dolor genital.

La cuestión es que quizás tengas que consultar a varios médicos antes de obtener una respuesta. No te desanimes si el primer médico que consultes no te da un diagnóstico claro.

Diversos tratamientos para las relaciones sexuales dolorosas

Una vez recibido el diagnóstico (o los diagnósticos), su médico podría recomendar una combinación de tratamientos. Los tratamientos más comunes incluyen analgésicos, antidepresivos, medicamentos tópicos y terapia del suelo pélvico (que suele incluir el uso de dilatadores ).

Estos tratamientos no siempre son suficientes y a veces eso se debe a la forma en que abordamos el sexo a nivel mental y emocional.

La primera vez que hablé con Rosenbaum sobre el dolor genital, me contó que una clienta suya necesitaba un año más de terapia psicodinámica, además de los tratamientos físicos. Durante esta terapia, la mujer trabajó para desarrollar su autoestima y autonomía. También desarrolló la capacidad de establecer límites de forma más efectiva.

“A menos que tu voz pueda decir no”, dice Rosenbaum, “tus músculos seguirán diciéndote que no”.
Ese fue el quid de la cuestión para mí. Debido a que tuve una relación sexual tan poco saludable en mi primera experiencia, no tenía ningún sentido de autonomía sexual. De hecho, afronté el sexo con penetración con algo parecido al miedo. Esto me hizo tensar los músculos del suelo pélvico, lo que, a su vez, me hizo experimentar el sexo con penetración como algo doloroso.

Después de eso, la expectativa de sexo doloroso solo generó más sexo doloroso. En lugar de comunicarle a mi pareja lo que experimentaba y por qué, abordé el sexo como algo que soportar. Así, se convirtió en una profecía autocumplida.

Me habría beneficiado un terapeuta especializado en sexualidad o cualquier otra modalidad terapéutica. De hecho, además de la terapia psicodinámica, Rosenbaum también recomienda tratamientos como la terapia cognitivo-conductual (TCC), ejercicios de concentración sensorial y técnicas de atención plena.

Por suerte, me volví más hábil en la comunicación. Ahora soy experta en decirle a mi esposo cuando algo no está bien y en establecer límites sobre cómo, dónde y si quiero que me toque.
¿Y por qué?

Ya ha pasado mucho tiempo desde que volví a sentir el dolor punzante que sentía una vez durante las relaciones sexuales con penetración.

El primer paso para llegar a este punto fue reconocer que el sexo era doloroso y luego reconocer que no debería serlo.

Merezco sexo que me haga sentir bien. Tú también.