Redefiniendo el sexo después de los 50

Sabemos que, a medida que envejecemos, las cosas cambian de forma natural. Nuestros relojes internos se alteran. Nuestro cuerpo desarrolla nuevos dolores, nuevas zonas de tensión. Los músculos de la vejiga se debilitan. Nos volvemos más frágiles de mil maneras diferentes.

Pero nos adaptamos.

¿Por qué, entonces, tantos nos resistimos a adaptarnos a los cambios que pueden ocurrir en la intimidad? Al llegar a los 50 y más, y notar que ciertas cosas ya no son como antes, ¿por qué damos por sentado que nuestra vida sexual simplemente ha terminado?

Cómo el envejecimiento afecta el sexo
A medida que envejecemos, se producen numerosos cambios en el cuerpo que afectan nuestra vida sexual. En las mujeres, la vagina puede acortarse y estrecharse. Puede haber una disminución de la lubricación vaginal natural, lo que a su vez puede provocar dolor durante la penetración vaginal. En los hombres, la disfunción eréctil puede volverse más común. Para ambas partes, las enfermedades, las discapacidades, los medicamentos y la cirugía pueden influir en lo que sucede en la cama. Ciertas actividades sexuales pueden resultar incómodas debido al dolor crónico. El deseo sexual puede aumentar o disminuir. La timidez causada por la cirugía o la ansiedad por el desempeño pueden hacer que el sexo sea menos placentero. Y la lista continúa.

Y estos factores físicos no son los únicos que pueden cambiar. Puede haber cambios psicológicos como resultado directo de cambios en las relaciones interpersonales o de factores estresantes cotidianos.

Y, por supuesto, no todos los cambios en esta etapa son negativos. Holly N. Thomas, MD, MS, profesora adjunta de Medicina e Investigación Clínica y Traslacional de la Universidad de Pittsburgh, ofrece algunos ejemplos. «Algunas mujeres se sienten más seguras y cómodas con su propio cuerpo a medida que envejecen», afirma. «Algunas que atraviesan la menopausia o que están en la posmenopausia se preocupan menos por cómo se ven sus cuerpos durante las relaciones sexuales, lo que les permite ser más libres y expresarse un poco más».

Sin importar los cambios que experimentemos, este cambio puede ser impactante. Por eso, muchos profesionales de la sexualidad recomiendan que redefinamos lo que significa el sexo para nosotros.

Por qué es esencial redefinir el sexo
“A medida que envejecemos, debemos ampliar nuestra noción de lo que es el sexo para incluir muchas modalidades sin penetración. De lo contrario, nuestra vida sexual se vuelve cada vez más restringida”, afirma Joan Price , autora, conferenciante y defensora de la sexualidad sin edad. “Porque a veces las erecciones no funcionan. A veces las vaginas no se sienten cómodas con la penetración. Y si nos limitamos a la penetración vaginal… “Eso significaría que tendríamos relaciones sexuales con mucha menos frecuencia, y eso no tiene por qué suceder”.

Como menciona Price en la descripción de uno de sus seminarios web, "Sexo Genial Sin Penetración", «El sexo sin penetración sigue siendo sexo. Sexo real. Sexo apasionado. La idea de que solo el sexo con penetración constituye 'sexo real' limita nuestra creatividad y satisfacción».

Thomas coincide con esto, afirmando que los investigadores sexuales llevan tiempo intentando señalar que existe una amplia gama de aspectos que pueden considerarse actividad sexual. Tanto en su investigación como en su trabajo clínico con mujeres mayores, ha observado que quienes se adaptan rápidamente a este concepto terminan siendo más felices. «Estas mujeres parecen mantener la satisfacción sexual mejor que las parejas para las que la penetración es el plato principal», afirma. «Creo que ese tipo de flexibilidad y adaptabilidad puede ser muy útil para las parejas a medida que envejecen».

Price, por su parte, no cree que debamos esperar demasiado para adoptar otras formas de sexo. «Ojalá desde una edad más temprana pudiéramos entender que el buen sexo es mucho más que sexo con penetración», dice. «Si los jóvenes pudieran empezar a ampliar su repertorio sexual, cuando los cambios sexuales ocurren con la edad, no tendría por qué ser tan abrupto ni tan aterrador».

Cómo redefinir el sexo
Es fácil decir que el sexo necesita una redefinición. Pero ¿en qué consiste? Para Thomas, el primer paso es observar esos cambios y evaluar cómo te hacen sentir. Señala que hay quienes se sienten incómodos con los cambios sexuales que experimentan, y quienes no. Enfatiza que ambas respuestas son válidas.

En su práctica clínica, muchas mujeres han expresado curiosidad sobre qué es "normal". Thomas no cree que esta sea la pregunta más útil. Después de todo, ¿qué es "normal"?

“Si las personas notan cambios”, pregunta, “¿cuánto les molesta? ¿Cuánto afecta su vida, sus relaciones, su autoestima y su bienestar?”. Explica que al reconocer nuestros sentimientos sobre los cambios sexuales, podemos empezar a ver con mayor claridad cómo podemos avanzar.

Price, por su parte, afirma que debemos reconocer cuándo las viejas costumbres no funcionan. "Eso no significa que debas renunciar al sexo", afirma. "Significa que debes descubrir qué funciona... qué te da placer y cómo puedes adaptar lo que haces para obtener el máximo placer".

Luego, si tienes pareja, necesitas trasladarle esos descubrimientos a tu pareja, iniciando una conversación que les permita a ambos seguir disfrutando de una vida sexual saludable.

Price reconoce que esta conversación puede ser complicada. "¿Cómo podemos pedir lo que necesitamos sin que nuestra pareja piense que lo está haciendo mal?", pregunta. "¿Cómo escuchamos la petición de nuestra pareja sin interiorizar que ya no nos quiere, que lo estamos haciendo mal o que 'Si yo fuera suficiente para ella, no necesitaría ese juguete'? Tenemos que destrozar este ego monstruoso y reconfigurarlo para que, en cambio, diga: 'Tengo muchas ganas de complacerte. Ayúdame a saber cómo'".

“Tiene que surgir de un sentimiento de: 'Te amo. Me importas. Quiero que nuestra vida sexual sea maravillosa. Nuestra vida sexual ha sido maravillosa y quiero que siga siéndolo, y aquí tienes algunas ideas para mantenerla'”, dice Thomas. Aconseja que abordemos estas conversaciones no desde la crítica, sino desde el amor.

En cuanto a cómo es el sexo sin priorizar la penetración, Price comparte innumerables consejos en libros como "La guía definitiva para el sexo después de los 50" y en seminarios web que guían a los espectadores sobre cómo recuperar el placer sexual. Por ejemplo, anima a las personas a incorporar ayudas sexuales como lubricantes y vibradores en sus juegos sexuales. Les aconseja probar diferentes posiciones si una postura tradicional ya no funciona. Y les ruega que se abran a diferentes tipos de sexo. Si el sexo con penetración no funciona, por ejemplo, prueben el "sexo sin penetración", que puede abarcar desde besos y caricias hasta masajes eróticos.

“Lo que más se equivoca la gente es que creen que la VPI debe ser el objetivo y que, si no funciona, se acabó el sexo”, dice Price. “Y eso está muy lejos de la realidad”.