Redescubriendo la sexualidad después de un trauma

Este blog contiene contenido sobre agresión sexual, violencia y asesinato, que puede ser un detonante para algunas personas. Si tú o alguien que conoces necesita apoyo, puedes obtenerlo a través de organizaciones como RAINN.

Cuando Sarah Everard fue secuestrada y asesinada en marzo, desató la indignación de quienes habían sido acosados ​​o víctimas de violencia de género. En línea, decenas de personas compartieron historias de lo que les sucedió a pesar de seguir todas las reglas . Reglas que existen porque, por alguna razón, somos responsables de nuestras propias agresiones.

El hecho de que estas ideologías sigan rodeando algo tan horrible y tan común es desconcertante. Pero así son las cosas. Nuevos datos de la Organización Mundial de la Salud muestran que 1 de cada 3 mujeres (alrededor de 736 millones) sufren violencia física o sexual por parte de su pareja, o violencia sexual por parte de alguien que no es su pareja. Señalan que esta cifra se ha mantenido prácticamente sin cambios durante la última década.

Estas experiencias, y sus secuelas, pueden tener diversos efectos adversos en las sobrevivientes, incluyendo posibles repercusiones en nuestra sexualidad.

Es importante tener en cuenta que la respuesta de cada persona al trauma sexual es diferente. Algunas personas pueden disfrutar de las actividades sexuales poco después del trauma, mientras que otras necesitan más tiempo para lograrlo. No hay nada de malo en ninguna de las dos respuestas.

En este artículo, compartiré consejos para aquellos cuyas vidas sexuales se han visto afectadas negativamente por su trauma.

Cómo el trauma puede afectar nuestra sexualidad

Como se mencionó anteriormente, la respuesta de cada persona al trauma es diferente. En lo que respecta a nuestra vida sexual, podemos experimentar diversas secuelas. Algunos de los efectos comunes del trauma sexual incluyen:

Ser provocado

Quienes han experimentado un trauma pueden sentir que ciertas formas de contacto, olores particulares, posiciones corporales específicas e incluso emociones similares a las que experimentaron durante la agresión les provocan un trauma. Desde una perspectiva personal, me he sentido impulsado por una frase, un tono de voz, una expresión facial. Todo esto evoca un momento específico. Puede ser difícil identificar todos tus desencadenantes, y podrías descubrir otros nuevos en el futuro.

Disociación

Se trata de una sensación de desconexión consigo mismo y/o con el entorno. A veces se presenta como un mecanismo de afrontamiento que permite a los sobrevivientes distanciarse del trauma.

Lástima

Debido a que nuestra cultura tiende a culpar a las víctimas de agresión sexual, las sobrevivientes a menudo se encuentran lidiando con una vergüenza injustificada. Se culpan por terminar en una situación imposible. Se culpan por no haber logrado salir de esa situación. Posteriormente, esta vergüenza puede influir en sus interacciones con sus parejas.

Cómo pueden empezar a sanar los supervivientes

No existe un camino único para la sanación. Kai Werder , educador sexual y profesional de la sanación, ofrece una larga lista de actividades que los sobrevivientes han encontrado útiles, pero señala que lo que es útil para una persona puede ser perjudicial para otra.

“Para algunos, el ejercicio o el movimiento corporal son muy útiles porque, a menudo, el trauma reside en nuestro cuerpo”, afirma Werder. Por esta razón, explican, las prácticas somáticas pueden ser una parte importante del proceso de sanación.

Las prácticas somáticas son aquellas que conectan la mente y el cuerpo. Facilitan la percepción de las señales que el cuerpo envía sobre áreas de dolor o malestar. Los recuerdos físicos de un incidente a veces pueden ser más profundos que los mentales. Algunos ejemplos de terapias somáticas son el movimiento consciente, el yoga orientado al trauma, los ejercicios de respiración y los ejercicios de concienciación sensorial.

Las investigaciones demuestran que algunas personas encuentran el ejercicio como un desencadenante . Por lo tanto, es importante tener un plan de activación (más sobre esto más adelante), ya que resulta útil para explorar diferentes formas de sanación.

Werder también menciona la terapia de conversación, estar en la naturaleza, leer sobre el trauma, unirse a un grupo de apoyo (ya sea en persona o en línea) e incluso explorar el placer sexual.

“Tener experiencias sexuales positivas puede ser realmente sanador”, dice Werder. “Masturbarse. Reconstruir esa relación sexual contigo mismo a tu manera”.

Enfatizan que, incluso cuando encuentras algo que te funciona, el proceso de sanación no es lineal. «El proceso de sanación es largo», explica Werder. «Por eso, ser amable y ser paciente contigo mismo es fundamental».

Cómo los sobrevivientes pueden reconectarse con su yo sexual

Una vez que te sientas listo para reconectar con tu yo sexual, Werder recomienda centrarte en pequeños placeres. Empieza con un baño de burbujas por la noche, tu comida favorita o una vuelta a la manzana. Mientras disfrutas de estos momentos, practica la atención plena y percibe las diferentes sensaciones.

Cuando estés listo para explorar el contacto sexual, puede que te resulte más cómodo empezar contigo mismo. Ve poco a poco. Si en algún momento te sientes incómodo, siempre puedes pausar.

Cuando te sientas listo para tener sexo en pareja, considera si quieres o no revelarle tu trauma a tu pareja. Algunos no quieren, y eso está bien. No le debes a nadie tu revelación.

Aun así, debe haber comunicación sobre el consentimiento y sobre cómo pueden cuidarse mejor unos a otros.

No siempre puedes predecir qué podría desencadenarte. Puede ser útil conversar sobre qué partes o posiciones del cuerpo están prohibidas y qué lenguaje prefieres usar en relación con tu cuerpo y el sexo. Sé específico sobre tus deseos y dónde están tus límites. Si tienes claros esos límites, será menos probable que te veas obligado a revelar tu sexualidad.

Es útil elaborar un plan de seguridad o detonante con antelación. ¿Qué necesitas cuando te sientes afectado? ¿Necesitas tiempo a solas? ¿Te gustaría que te acurrucaran? ¿Podría tu pareja traerte una taza de té caliente? Piensa en qué te tranquilizaría en ese momento. ¿Cómo puede tu pareja ayudarte a conseguirlo?

Werder afirma que no debemos olvidarnos del cuidado posterior. Este es un concepto que proviene de la comunidad BDSM . Se trata de una combinación de actividades y atención a la pareja para cerrar la experiencia sexual. Werder explica que es fundamental tener el espacio para descomprimir y procesar la situación juntos. El periodo de bajada después de un encuentro sexual (causado por la liberación de sustancias químicas en el cuerpo, entre otras cosas) puede ser intenso. Explica que el cuidado posterior puede abarcar desde ofrecerle refrigerios a la pareja hasta asegurarse de que llegue a casa sana y salva, o conversar sobre la experiencia.

Nota importante para las parejas : Si su pareja se sintió afectada, no se trata de ustedes. Aun así, es posible experimentar un trauma secundario, y deben asegurarse de contar con un sólido sistema de apoyo fuera de su relación sexual.

Si tú o tu pareja están lidiando con un trauma sexual, busca la Coalición Contra la Agresión Sexual de tu estado . Probablemente podrán recomendarte recursos locales como líneas telefónicas de ayuda, grupos de apoyo, terapia a largo plazo y más.