Por qué tratamos el sexo como una mala palabra

Desde temprana edad, nos condicionan a creer que el sexo y nuestros cuerpos, e incluso nuestra salud reproductiva (¿los períodos, alguien?), son tabú.

Empieza cuando nuestros padres les ponen nombres tiernos a nuestros genitales, en lugar de tratarlos como a cualquier otra parte del cuerpo. Lo hacen porque les aterra sexualizarnos.

Pero su miedo es infundado. Esta evasión de nuestros genitales —de nombrarlos apropiadamente— solo garantiza que no normalicen una parte de nosotros que sí es normal. Esto, a su vez, puede generar incomodidad con nuestro cuerpo y sus funciones corporales. Puede generar vergüenza corporal, lo que nos hace sentir menos seguros. Cuando nos sentimos incómodos con nuestro cuerpo, nos resulta más difícil verbalizar nuestras necesidades y establecer límites, e incluso revelar cuando ocurre algo inapropiado.

Más adelante, en nuestras clases de educación sexual, gran parte de lo que aprendemos se basa en el miedo y la vergüenza. Esto significa que solo aprendemos sobre las consecuencias más terribles del sexo adolescente, como las infecciones de transmisión sexual y los embarazos no planificados. ¿Alguien más recuerda las diapositivas llenas de primeros planos de llagas genitales y erupciones cutáneas?

Si bien es importante aprender sobre el embarazo y las ITS (y, por extensión, sobre la anticoncepción y otras formas de sexo seguro), nuestros docentes también deberían normalizar las conversaciones sobre la intimidad, el placer y la toma de decisiones saludables en las relaciones. ¿De qué otra manera podemos prepararnos para nuestras futuras relaciones íntimas e interacciones sexuales?

Luego, vamos a la universidad. En los últimos años, algunas universidades han implementado programas de educación sobre el consentimiento. Sin embargo, cuando aprendemos estas lecciones sin una base sólida, puede ser demasiado tarde. No hemos recibido una educación sexual integral sobre el cuerpo, los límites y las relaciones que nos permita comprender mejor las lecciones sobre el consentimiento afirmativo y la observación responsable.

¿Qué tiene esto que ver con nuestra vida sexual adulta?

Al llegar a la edad adulta, no sabemos cómo comunicarnos sobre sexo. Dudamos en hacerles preguntas esenciales a nuestros médicos sobre nuestra salud sexual. Nos quedamos callados cuando el tema de sexo surge en conversaciones con nuestros compañeros... si es que surge. ¡Incluso nos cuesta hablar de sexo con nuestras parejas!

Mantenemos este silencio sobre nuestra sexualidad porque nos sentimos avergonzados. Nos sentimos incompetentes. Nos sentimos cohibidos. Dudamos en hablar de nuestro propio placer, nuestros deseos y nuestras necesidades porque no queremos ser juzgados ni rechazados. Con la forma en que se han abordado las conversaciones sobre sexo y cuerpo a lo largo de nuestras vidas, ¿es de extrañar que seamos tan reticentes como adultos?

Pero este silencio en torno al sexo no nos hace ningún favor.

Como no nos comunicamos sobre sexo, terminamos comparando en silencio nuestra vida sexual con lo que creemos que hacen los demás en la cama. Inevitablemente, nos quedamos cortos. Nuestro silencio nos mantiene ignorantes y nos hace sentir solos.

Al no comunicarnos con nuestras parejas sobre sexo, nos perdemos las experiencias y sensaciones sexuales que tanto anhelamos. Nuestro silencio nos aísla del placer potencial.

Como no comunicamos nuestros límites a los demás, podemos terminar teniendo sexo que no deseamos o que no disfrutamos. Para que quede claro, no me refiero a sexo forzado. No me refiero a violación. Eso nunca es culpa nuestra.

Me refiero a las señales que no damos a nuestras parejas durante el sexo consensual y que les permitirían aprender más sobre lo que nos hace sentir bien y, a su vez, nos permitirían tener sexo más placentero.

Esto es ridículo. Todo esto es ridículo. El sexo es parte normal de nuestras vidas y parte integral de nuestra salud y bienestar general. Sentirse silenciado en cuanto al sexo nos perjudica a todos.

Entonces, ¿qué podemos hacer al respecto?

Lo sé. No podemos dar marcha atrás. No podemos cambiar lo que aprendimos de nuestros padres, maestros y comunidades religiosas.

Pero eso no significa que estemos condenados.

(Señor. Eso provocaría muchas vidas sexuales condenadas al fracaso.)

Explora tu cuerpo… con o sin juguete sexual.

Mira tu cuerpo desnudo, concentrándote no en las partes que desearías poder cambiar, sino en las partes que amas y admiras.

Familiarízate con tus genitales. Ya te gusta el codo, ¿verdad? ¿Por qué no también tu vulva? ¿Por qué no tus testículos? Busca iniciativas como The Vulva Gallery y el Proyecto Cuerpos Diversos , que celebran la diversidad corporal.

Participe en algún tipo de educación sexual continua.

Creé Guerrilla Sex Ed (GSE) como un recurso para quienes no recibían la educación sexual adecuada en la escuela. Muchos de los libros y sitios web que aparecen en el sitio están dirigidos a niños pequeños, preadolescentes, adolescentes y sus padres. Pero las organizaciones de apoyo que aparecen allí te sumergirán en un mundo de maravillas educativas. Además de GSE, sitios nuevos como Salty , OMGyes , Blood + Milk y nuestro propio blog Buzz son excelentes fuentes de información. Además, hay muchísimos educadores que triunfan en plataformas como Instagram y TikTok.

Descubre qué es lo que te excita.

Ya he escrito sobre cómo reconectar con tu yo más sexy . Así que revisa esa publicación y empieza a explorar qué te da placer. Aunque no necesitas accesorios para explorarte, puede que disfrutes experimentando con juguetes sexuales , material erótico (visual, auditivo o escrito) y más.

Tenga conversaciones informales con su(s) pareja(s) sobre lo que le gusta y lo que no.

Por último, recuerda que la comunicación es clave. Una vez que te sientas cómodo contigo mismo, esfuérzate por tener esas conversaciones con los demás.

Hablen sobre lo que les gustaría probar. Lo que les gustaría hacer en la cama. Lo que han disfrutado antes y les gustaría volver a hacer.

Tal vez incluso puedan completar juntos una lista de Sí/No/Tal vez.

Mientras abordes estas conversaciones como un vehículo para que tú y tu(s) pareja(s) lleven su vida sexual al siguiente nivel (en lugar de como una crítica de lo que sucedió en el pasado), no tendrás nada de qué preocuparte.

Es posible que hayas crecido internalizando el mensaje de que el sexo es una mala palabra.

Pero nunca es demasiado tarde para cambiar el guión.