Una recesión sexual

En los últimos años se ha hablado repetidamente de una recesión sexual. Justo en agosto pasado, los Centros para el Control y la Prevención de Enfermedades publicaron los resultados de su Encuesta sobre Conductas de Riesgo en Jóvenes . Los resultados de 2019 muestran que el 38,4 % de los estudiantes de secundaria en Estados Unidos habían tenido relaciones sexuales. Esta cifra es 15,7 puntos porcentuales inferior a la reportada en 1991, el primer año en que la encuesta registró las experiencias sexuales.

Y los adolescentes no son los únicos que presuntamente tienen menos relaciones sexuales. Un artículo de 2017 publicado en Archives of Sexual Behavior también muestra una disminución en la frecuencia sexual entre los adultos estadounidenses. Al parecer, los adultos de la década de 2010 tienen relaciones sexuales nueve veces menos al año que los adultos de finales de la década de 1990.

Existen múltiples teorías:
• Cambio de prioridades
• Los efectos de las crisis financiera y de vivienda
• El atractivo de los servicios de streaming
• La Internet

Una encuesta de 2019 sobre cómo la tecnología puede impactar tu relación, tanto positiva como negativamente. Los encuestados informaron que el sexo ocupaba el sexto lugar, después de otras actividades como ver televisión y navegar por las redes sociales. La empresa afirmó que nos encontrábamos en medio de un "déficit de intimidad". Cabe recordar que los abrazos también figuraban entre los cinco primeros.

¿Pero es cierto? ¿Deberíamos dar la alarma? ¿Estamos experimentando un déficit de intimidad?

¿Y con qué frecuencia deberíamos tener relaciones sexuales?

¿Soy normal?

El artículo mencionado de Archives of Sexual Behavior muestra que el adulto promedio tiene relaciones sexuales 54 veces al año, aproximadamente una vez por semana. En diversas ocasiones, esta se ha considerado la norma de oro en cuanto a frecuencia sexual. De hecho, hace una década, coescribí un libro electrónico con un consejero sexual en el que recomendábamos tener relaciones sexuales al menos una vez por semana para mantener una conexión íntima con la pareja.

Pero un artículo más reciente publicado en BMJ afirma que menos de la mitad de los británicos de entre 16 y 44 años tienen relaciones sexuales con esa frecuencia.

Y, caray, en la década que ha pasado desde que escribí ese libro electrónico, tengo que decir que estoy entre esos hombres y mujeres que sienten que el sexo semanal a menudo puede ser un objetivo ridículo.

Pero también: ¿Qué se considera sexo?

Cómo definimos el sexo

En 2019, Cosmopolitan publicó un informe que demostraba que los informes sobre una recesión sexual eran exagerados, ya que no consideran cómo se ha ampliado la definición de sexo en los últimos años. La mayoría de las encuestas y estudios que muestran disminuciones en la frecuencia sexual tienden a centrarse únicamente en las relaciones sexuales con penetración de pene en vagina (PIV).

Pero, como he escrito aquí una y otra vez , esta definición de sexo es heteronormativa y capacitista. No tiene en cuenta la infinidad de otras maneras en que las personas pueden compartir la intimidad y experimentar placer.

A medida que la gente comienza a jugar con esta definición en expansión del sexo, es natural que el PIV quede en el camino... o al menos deje de ocupar un lugar central.

Así es como nuestros estándares y prioridades en torno al sexo están cambiando.

¿Vale la pena el sexo que estás teniendo?

Esa misma encuesta de Cosmo también reveló que los jóvenes tienen menos sexo PIV porque priorizan la conexión emocional en sus relaciones sexuales. Esta conexión emocional (ya sea en el contexto de una relación a largo plazo o no) puede conducir a lo que la psicóloga clínica Peggy J. Kleinplatz denomina " experiencias sexuales óptimas ".

Entonces, si tienes menos sexo PIV (pero el sexo que tienes es fantástico), ¿realmente hay un problema?

Me quedo con el número 1. El 71 % de los encuestados de Cosmo coinciden conmigo y afirman estar personalmente satisfechos con la cantidad de sexo que tienen. De hecho, el 92 % prioriza la calidad sobre la cantidad.

Lo mismo ocurre con los adultos mayores. Quienes disfrutan del sexo tienden a desearlo más. Quienes sienten que tienen problemas de disfunción sexual relacionados con la excitación o el deseo suelen descubrir posteriormente que el sexo que tenían era mediocre.

Tiene sentido. ¿Quién quiere tener más sexo si no espera que sea especialmente placentero?

“A veces, los síntomas físicos de las disfunciones sexuales se originan en la respuesta comprensible del cuerpo al sexo que es (o fue) mecánicamente funcional pero por lo demás poco inspirador”, escriben Kleinplatz y su coautora, la psicóloga clínica A. Dana Ménard, en su libro “ Magnificent Sex ”. Se basa en un amplio y profundo estudio de entrevistas realizado con personas que han experimentado sexo extraordinario.

“Cuando preguntamos a amantes extraordinarios sobre las consecuencias del sexo extraordinario, comentaron que deseaban más”, escribieron. “En consecuencia, cuando los clientes dicen: 'Si no volviera a tener sexo, no lo extrañaría', el sexo en cuestión no fue espectacular”.

Deja de preocuparte por la cantidad
En aquel entonces (hace una década, igual que ese ebook), escribía una columna de consejos sexuales para The Frisky, un sitio web de estilo de vida ya desaparecido. En aquel entonces, recibí una variedad asombrosa de preguntas de los lectores. Sin embargo, todas se reducían a lo mismo: ¿Soy normal?

En cuanto a la frecuencia sexual, tendemos a compararnos con lo que creemos que hacen los demás. El problema es que, debido al silencio en torno a la sexualidad, en realidad no sabemos qué hacen los demás. En cambio, hacemos suposiciones erróneas y, como resultado, asumimos que nuestras propias experiencias sexuales son deficientes.

En lugar de involucrarnos en estos ejercicios mentales contraproducentes, deberíamos centrarnos en lo que nos hace felices. Enfocarnos en lo que podría requerirse para garantizar una experiencia sexual mutuamente placentera para nosotros y nuestras parejas.

Eso no tiene nada que ver con la cantidad. Tiene que ver con aprender qué nos hace sentir bien, qué hace sentir bien a nuestra(s) pareja(s) y comunicárnoslo.

Todo lo demás es sólo salsa.