Mantener la intimidad cuando no te sientes sexy

Trece años después de casarme y cinco años después de ser madre, mi idea de una velada perfecta es ponerme mis pantalones anchos, meterme en la cama, abrir un libro y, bueno, que nadie me toque.

Después de todo, paso la mayor parte de mis días ahogándome en las necesidades de los demás y, a veces, puedo sentir que mi cuerpo no me pertenece.

Pero, tras casi 20 años como escritora sobre sexo, también sé que la intimidad suele generar más intimidad. Y ahora, más que nunca, es importante mantener fuertes esos vínculos con nuestras parejas.

Incluso cuando no tenemos ningún interés en el sexo.

“Debido a que tendemos a vincular la intimidad directamente con el sexo, cuando no estamos de humor para la intimidad física, podemos sentir que tenemos que renunciar a cualquier forma de conexión”, dice JoEllen Notte, autora de The Monster Under the Bed: Sex, Depression, and the Conversations We Aren't Having . “Las interacciones pueden sentirse cargadas porque, si no estamos interesados ​​en el sexo en ese momento, podemos sentir que cualquier tipo de intimidad conducirá a presión sexual. Y si somos alguien cuya pareja no está interesada en el sexo en ese momento, puede haber una sensación de que no deberíamos tener intimidad en absoluto si no va a 'llegar a ninguna parte'. Todo esto sirve para convertir la intimidad en un tema polémico que genera resentimiento, y el resentimiento es un cáncer en las relaciones”.

Es un ciclo que conozco bien, y que genera no solo resentimiento, sino también culpa. "Quienes, por la razón que sea, no tienen ganas de tener sexo en este momento, pueden sentirse mal acompañados, una carga para sus parejas, o que su pareja perderá interés en ellos si no tienen sexo", dice Notte. "Y quienes tienen parejas que no quieren tener relaciones sexuales pueden sentirlo como un rechazo o como si el desinterés de su pareja se debiera a ellos".

Afortunadamente, la intimidad sexual no es la única manera de mantener una conexión sólida con tu pareja. Notte explica que, además de mantener la conexión, la intimidad no sexual puede dar a las parejas la seguridad de que su relación no se está desmoronando solo porque no hay sexo.

Cultivar la intimidad no sexual

En un mundo donde solemos equiparar la intimidad con el sexo, ¿cómo se ve la intimidad no sexual? Diane Gleim, terapeuta matrimonial y familiar colegiada y terapeuta sexual certificada, tiene varias sugerencias, todas ellas centradas en estar disponible para la pareja y, por ende, crear la oportunidad de una conexión verdadera.

Primero, recomienda que las parejas hagan planes juntos, aunque sean pequeños. "Busquen esos momentos en los que ambos estén disponibles", dice Gleim. Si los encuentran, recomienda, pregúntenle a su pareja si quiere hacer algo juntos en ese momento. El simple hecho de esperar con ilusión ese momento que planean pasar juntos puede ayudar a generar una expectativa positiva en su día.

Sin embargo, enfatiza que durante ese tiempo, debes demostrarle a tu pareja que estás completamente disponible. "Si tienes una lista de tareas pendientes en mente, preséntate con ella hecha", dice Gleim. "Porque, francamente, así es como se apoyaron el uno al otro cuando empezaron a salir".

Hablando de distracciones mentales, Gleim también insiste en que todos los dispositivos deben desaparecer. "Soy una firme defensora de apagar la televisión", dice. "Apagar los dispositivos. Ponerlos a un lado. Desactivar las alertas sonoras. Ponerlos en silencio. Poner los teléfonos boca abajo para que ni siquiera tengas la señal visual de un mensaje de texto, una noticia o una alerta de redes sociales. Ponerlo en otra habitación".

Gleim explica que eliminar estas distracciones le indica a nuestra pareja que estamos realmente disponibles. "Ambos deben comprometerse a estar presentes en cualquier momento y disponibles", dice. "Para que no nos cerremos el uno al otro. Para que no estemos preocupados".

¿Y luego? Gleim dice que poner música que ambos disfruten puede cambiar el ambiente de la casa, facilitando la apertura entre los cónyuges. Sin embargo, advierte que no se debe caer en la trampa de intentar crear un ambiente excesivamente romántico con velas, flores y baladas románticas. "No hay que caer en la trampa de imponer expectativas de rendimiento", dice, explicando que esto puede generar más ansiedad.

Notte, por su parte, enfatiza la importancia de la intimidad física, incluso si no es sexual. Menciona pequeños gestos como tomarse de la mano, abrazarse, darse un masaje, «o cualquier tipo de contacto que transmita amor, consuele y no tenga expectativas sexuales».

“El gran beneficio de este tipo de interacción es que te mantiene en el hábito de conectar físicamente con tu pareja”, dice Notte. “Una gran trampa que puede surgir al estar en una pareja donde alguien no está interesado en el sexo es que podrían dejar de tocarse por completo y luego, más adelante, cuando quieran tener relaciones sexuales, puede que les resulte incómodo”. Explica que es vital mantener el hábito del contacto físico.

En medio de todo esto, nos vemos obligados a cambiar nuestras expectativas sobre lo que significa la intimidad. Cuando empezamos a salir, la intimidad puede significar estar en la cama todo el día, ver películas de terror de serie B y tomar descansos para besuquearnos un poco. Pero cuando llevamos un tiempo con alguien, nuestra vida en común empieza a ser diferente.

Pero aunque las formas en que buscamos la intimidad cambian a lo largo de una relación, Gleim insiste en que el objetivo final es el mismo: la conexión.