El impacto del estrés en el deseo sexual y cómo gestionarlo

La actividad en mi cerebro en cualquier momento es un torbellino frenético de basura caliente que es imposible apagar.

Si alguna vez has vislumbrado esa mirada enloquecida y nerviosa en mis ojos, mientras simultáneamente reviso mis correos electrónicos del trabajo, cocino la cena y respondo a las interminables solicitudes de mi hijo de 6 años, sabes que esto es verdad.

Pero cuando llega el momento de ensuciarme las manos en el dormitorio, las cosas en mi cabeza se aceleran.

¿Qué logré hoy? ¿Qué tengo que hacer esta semana? ¿Qué debo priorizar mañana? ¿Cuándo debo lavar la ropa? ¿Están sucias las sábanas? ¿Cerramos la puerta con llave? ¿Se ve mi barriga especialmente enorme desde este ángulo? ¿Aún le atraigo? ¿Cómo es posible que todavía le atraiga? Parezco una bolsa de canguro. Estoy agotada. ¿Cómo puedo hacer que esto pase más rápido sin ofenderlo? Si aguanto la respiración e inclino la pelvis así, ¿podría llegar al orgasmo? Quizás el celibato sea la solución.

En su libro Come As You Are , la educadora sexual Emily Nagoski escribe sobre el modelo de control dual, un modelo del ciclo de respuesta sexual que considera la interacción entre los procesos excitatorios e inhibidores sexuales en nuestro cerebro y cuerpo, o, como ella los llama, los aceleradores y los frenos. Esto es, lo que nos impulsa a desear sexo y lo que lo frena. Ya hemos hablado del ciclo de respuesta sexual con un modelo diferente, desarrollado por Masters y Johnson, que puedes leer aquí .

Los aceleradores pueden incluir fuentes de estimulación sexual como lencería, juguetes sexuales y películas eróticas. Pero por mucho que tu pareja te lance vibradores de alta gama para el clítoris, no estarás completamente presente en un encuentro sexual a menos que también hayas controlado los factores que te indican que debes frenar.

Los frenos en sí son bastante comunes. Nos dejamos distraer por las listas de tareas pendientes en nuestra cabeza. Nos dejamos llevar por el estrés o el agotamiento.

Y luego están todas las pequeñas ansiedades que conlleva el acto sexual en sí.

Entonces, ¿qué podemos hacer con esos frenos? El primer paso es reconocer que, por lo general, todas esas cosas que nos preocupan simplemente no merecen la pena.

Esas molestas listas de tareas pendientes. Una búsqueda reciente muestra que los estadounidenses experimentan más estrés hoy que las personas de su edad en la década de 1990. Parece una información obvia. La pandemia, la economía, la inestabilidad política y social… Gracias a los avances tecnológicos, esas malas noticias y la constante demanda de nuestro tiempo llegan en una avalancha incesante. El estrés y el agotamiento son inevitables. ¡Caramba!, simplemente escribir este párrafo me estresó y me agotó.

Recordarte que solo debes preocuparte por lo que realmente puedes controlar es más fácil de decir que de hacer. Aún hay medidas que puedes tomar para minimizar el impacto que este estrés tiene en ti. Además de la terapia tradicional, se ha demostrado que prácticas de bienestar como la acupuntura , el ejercicio , una dieta nutritiva y el yoga reducen la ansiedad y la depresión.

Cuando te cuidas a ti mismo, estás mejor preparado para cuidar todo lo demás.

Problemas de imagen corporal. Hace poco vi un episodio antiguo de The Mindy Project , en el que la Dra. Mindy Lahiri (interpretada por Mindy Kaling) explica a sus colegas que usa una serie de ilusiones para asegurarse de que sus parejas sexuales nunca la vean desnuda. ¡Ja! En el sexo, nuestros cuerpos son ineludibles. Sus curvas. Sus olores. Sus secreciones. Ese vello en la rodilla donde nos afeitamos fatal ese mismo día.

Muchos nos sentimos cohibidos por nuestro cuerpo, especialmente durante las relaciones sexuales, pero no deberíamos. En primer lugar, las investigaciones demuestran que cuando nos dejamos distraer por problemas de imagen corporal durante las relaciones sexuales, nuestra satisfacción sexual disminuye, lo cual es una lástima.

En segundo lugar, es importante que recordemos que somos nuestros propios críticos más duros. Un estudio reciente demuestra que solemos equivocarnos sobre lo que el sexo opuesto encuentra más atractivo. Sin embargo, independientemente de tu orientación sexual y con quién tengas sexo, debes saber que la persona que te propone algo no estaría allí si no quisiera. Si no te encontrara increíblemente sexy. Si no quisiera arrancarte la ropa y abusar de ti.

Así que, claro, apaga las luces si eso te hace sentir más cómodo, pero deja esas contorsiones mentales en la puerta y siéntete seguro sabiendo lo increíblemente sexy que eres.

Ansiedad por el rendimiento. A algunos les preocupa no poder alcanzar la erección. A otros les preocupa no poder mantenerla. A otros les preocupa el orgasmo todopoderoso. Y, por supuesto, a muchos les preocupa no estar haciéndolo bien. No son lo suficientemente salvajes. No son lo suficientemente ruidosos. No son lo suficientemente hábiles. No son lo suficientemente acrobáticos.

¡Todos! ¡Tranquilos! (Y con "todos", me refiero a mí. Casi todos estos son como yo).

Nuestro enfoque restrictivo y centrado en objetivos hacia el sexo aumenta nuestra ansiedad por el rendimiento, y nos perjudica. Si nuestro cerebro está atiborrado de estos miedos infundados, no nos dejamos espacio para experimentar placer.

Antes que nada, permítanme recordarles que el "sexo" no es solo la penetración vaginal, ni el orgasmo tiene que ser el objetivo final. Si hay algún aspecto de su encuentro sexual que les inquieta, consideren eliminarlo de la ecuación, al menos por ahora. ¿Tienen problemas para lograr o mantener una erección? Busquen otra manera de tener intimidad sexual. ¿Les preocupa que su pareja no haya alcanzado el orgasmo? Si ocurre, ocurre, pero no tiene por qué ser así. Si eliminan su principal factor estresante, podrán concentrarse en dar y recibir placer. De eso se trata, ¿verdad?

Además, debes dejar de compararte con los demás. ¿La última película erótica que viste? ¿Ese thriller sexual de la tele? ¿Esa trampa para la sed que acabas de ver en Instagram? Nada de eso es real (gracias a Dios).

Puedo prometerte que tu pareja está feliz simplemente por tener intimidad contigo, sea cual sea la forma en que eso ocurra.

Inseguridad en el fetichismo. Finalmente, otro miedo común en la cama es lo que nuestra(s) pareja(s) pensará(n) de lo que nos excita. ¿Pensará(n) que somos unos pervertidos y saldrá(n) corriendo a la puerta? ¿Pensará(n) que somos demasiado convencionales y, no sé, se aburrirá(n) y se irá(n)?

Aquí es donde voy a hablar de comunicación, y, sinceramente, una buena comunicación es clave en todos los aspectos de esta lista. Una vez escribí un artículo completo sobre comunicación sexual, porque la considero el ingrediente más importante para una vida sexual sana y mutuamente placentera. Y la investigación lo confirma. Según un estudio , una mayor comunicación sexual se asocia con una mayor frecuencia de orgasmos en las mujeres y una mayor satisfacción en la relación y sexual tanto en hombres como en mujeres. Lo cual tiene mucho sentido. Al fin y al cabo, nuestras parejas no pueden leernos la mente.

No te voy a decir que tu pareja estará dispuesta a probar todo lo que tienes en tu lista de deseos sexuales. Puede que no sea cierto, dependiendo de su nivel de comodidad.

Pero podrías estar perdiéndote el sexo sexy de tus sueños si ni siquiera le cuentas a tu pareja lo que disfrutas, lo que te resulta increíble y por qué.

¡Y ellos también podrían estar perdiéndose algo!

Si tienes miedo de mencionar lo que te excita, considera usar una lista de sí/no/tal vez para iniciar esta conversación, presentándola como una herramienta para darle vida a las cosas en el dormitorio e intercambiar consejos sobre las mejores formas de darse placer mutuamente.

Estarán muy contentos de haberse abierto el uno al otro y será un alivio tener una preocupación menos zumbando en sus cabezas.